Сегодня, оглядываясь назад, я прекрасно вижу возможности, когда могла сказать: «Всё. Я ухожу!». Хлопнуть дверью и больше никогда не возвращаться. Заблокировать все телефоны и почту. Эти возможности были, начиная с первого года нашей совместной жизни. Но даже через 8 лет, когда я все-таки это сделала, мне потребовалась ещё одна «последняя черта». Это не было обдуманным и взвешенным решением. Нет, просто кончились всякое терпение и силы. Случилось то, что называется «прорвало».

В конце 2015 года мы решаем уехать из России. Поводов просить убежище у нас не было, но и поводов уехать от этого меньше не становилось, так что было решено отправить меня на учебу. Мной можно было пожертвовать в этой ситуации: я только закончила институт и построить карьеру ещё не успела. Свою работу я могла легко оставить. Была уже известна дата моего отъезда, но даже тогда не обсуждалось, когда мы будем там вместе.

Нарастающее чувство одиночества и жизнь в сети – вот что ждало меня в новой стране. Контроль с её стороны начался очень быстро. К нему добавились угрозы в связи со всем, что ей не нравилось в моем поведении, выборе. «Не пошлю денег – и тогда посмотрим» – угроза, которую я слышала, когда стала полностью финансово зависима от неё, в первый год переезда в другую страну. 

В этот период она начала выстраивать вокруг меня новую реальность. Надо сказать, что сделать это было не так сложно, учитывая, что фактически у нас были отношения на расстоянии. В одной реальности для меня были мы, наше будущее, родители, друзья, планы, радости и трудности, бесконечные перелеты и жизнь на две страны. В другой была она – незамужняя, с планами на переезд, увлекательной жизнью без уточнения, что у неё есть семья.

Очередной раз хочу уйти, будучи в исступлении из-за очередного скандала, где мне пытаются внушить, что чёрное – это белое. После трехдневной промывки моих мозгов, манипуляций, убеждений, что я все не так понимаю, доведенная до крайнего психического состояния, я извиняюсь. Я снова беру вину на себя за то, что не так все понимаю и тем самым обижаю совершенно незаслуженно самого важного для меня человека. Наступает обязательный период после ссор, когда я чувствую себя центром её вселенной. Она много обещает, удивительно нежна, внимательна и заботлива. 

Именно в тот момент внутри что-то щелкнуло, и появился блок на любые ссоры. Я договорилась об этом сама с собой. Хотя тогда не призналась себе в том, что я боюсь этих скандалов, но сегодня понимаю, что это был страх. Так я начала сглаживать углы и много шутить, лишь бы не допустить скандала. Наступил многолетний период, когда визуально нам было смешно, легко и весело, а внутри меня каждый раз что-то умирало. Спустя много лет я научилась не реагировать, зная, что все равно не смогу повлиять на ситуацию. 

Усиливающееся чувство безысходности мучило меня. Но чтобы хоть как-то склеить разрушающуюся картину мира, моей психике пришлось начать оправдывать ее отношение ко мне. Я начала убеждать себя в том, что это такая любовь, утешалась мыслью о том, что она никогда не пыталась уйти. Так было, потому что меня стыдили и вспоминали все мои попытки бросить семью. Сегодня я наконец-то понимаю, что это не любовь такая странная, это отсутствие той самой любви.

Продолжение следует…