Быть представителем ЛГБТК+ сообщества в стране, где твои права не признаются, непросто. Каждый день приходится думать о личной безопасности и о безопасности близких. Когда в семье появляются дети, уровень ответственности родителей значительно возрастает: на начальном этапе теперь от них зависит, как сложится жизнь нового человека. Вопросов о родительстве довольно много, и опыт родительства у всех разный – он далеко не всегда бывает счастливым и вдохновляющим. Мы связались с несколькими людьми из ЛГБТ-семей, у которых есть или был опыт воспитания детей в России, и поговорили о трудностях, отношении общества и счастье в семье.

Яна и Наталья (имена изменены), Москва

— Привет! У нас двое детей (9 и 10 лет), у них один биологический отец. Сомнений относительно родительства у нас не было. Мы особенно не раздумывали, когда принимали решение о детях. К моменту знакомства каждая из нас хотела ребёнка, так вот совпало. Первая беременность наступила через 9 месяцев после знакомства, вторая – через 1,5 года.

— Моя мама первое время не считала нашу дочь моей дочерью. Потом все-таки очень быстро передумала и теперь любит обоих детей.

— Самое сложное в родительстве – объяснить детям, что не стоит направо и налево рассказывать, какие отношения у родителей. Мы просим говорить, что они живут с мамой и крёстной.

— Конечно, для окружающих существует некоторая легенда о нашей семье. Мы всегда говорим, что мы сестры, а дети – двоюродные брат и сестра.

— К счастью, с гомофобией мы не сталкивались. Были как-то вопросы ко мне у детей из сада: они приходили к дочери на день рождения и спрашивали, почему у нее две мамы. Я объяснила, что состав семьи у всех разный, а у нас вот такой. Больше не спрашивали. От окружения угрозы не чувствуем, но настроения в стране в целом сильно пугают последнее время.

— Для меня залог счастливой семьи – уважение к каждому члену семьи и к его желаниям, стремление понять мотивы поведения и поступков. Это очень сближает.

Аня (имя изменено), Москва

— В момент принятия решения о совместной жизни с партнершей, которая уже воспитывала пятилетнего ребенка, я была очень влюблена, поэтому думала, что ее ребенок не будет проблемой. Ведь я могу полюбить его, как люблю близкого человека, однако оказалось, что ребенок – совершенно другая личность. Кроме того, проявились проблемы, которых нельзя было ожидать человеку, не рожавшему детей. Во-первых, отсутствие личного пространства, полное и тотальное, потому что чужой человек не соблюдает твоих границ, и никакие гормоны не встают на твою сторону. Во-вторых, специфика приемных детей (в нашем случае приемный ребенок был одного с нами пола). Приемные дети испытывают стресс в тот момент, когда их бросили, поэтому нуждаются в гораздо большем тактильном и эмоциональном контакте: они «голодны», и ничто не может снять с тебя эту нагрузку. Также одной из проблем оказался пол ребенка. Если бы ребенок был другого пола, возможно, у меня был бы шанс заслужить симпатию. Если бы моя девушка была мужчиной, возможно, я могла бы занять роль матери. Но, в случае если социальная роль матери занята, партнерша матери превращается в нечто непонятное, о чем в обществе не расскажешь, что нужно скрывать. Можно годами делать вид, что тебе на это наплевать, но по факту социум также подтверждает тот факт, что ты – социальная невидимка, и это непросто. Теперь, проживая как «свободная женщина», я осознаю свой статус в обществе, и это проще, чем быть пустым местом в доме.

— В отношениях мне приходилось недоговаривать родственникам и знакомым про реальный статус моей девушки и нашего ребенка. Близкие друзья относились к дочке так же, как отнеслись бы к родному ребенку в гетеросексуальных отношениях. К счастью, не было никого среди друзей, кто осудил бы эту ситуацию.

— Самое сложное в родительстве – воспитывать неродного ребенка. Говорят, чужих детей не бывает. Но для меня это точно не так. Ты можешь думать одно, а на деле окажется по-другому. Сейчас я считаю, что свой ребенок – это тот, кого ты воспитываешь с самого начала, за кого несешь ответственность и на кого имеешь реальные права, подтвержденные государством. Все остальное грозит опасностями для бесправного родителя или воспитателя. И главная опасность тут – не полюбить ребенка.

— Особенных легенд о нашей семье не было. Практика показала, что можно просто умалчивать и общество самостоятельно додумает. Служба опеки, к примеру, сама склонна считать тебя гостьей или подругой-помощницей. Зачастую нет необходимости оправдываться. Хотя вот эта бесправность доводит до белого каления, не хочется быть социальной невидимкой.

— Ребенок, воспитываемый в нашей паре, не сталкивался с гомофобией, поскольку никогда и никому не говорил о реальном составе своей семьи. Так вышло, что у девочки умерла мать, поэтому опекуна она называла за глаза мамой, а меня вообще упоминала только как «моя подруга». Почему же подруга живет дома – история умалчивала, но дети такими вопросами не задаются. А дома были свои прозвища и роли в форме игры.

— Что касается страны проживания – лично для меня проблемой было не то, что я живу в России. Я знаю, что гомофобия процветает и в Европе, просто там ее не модно афишировать. Возможно, там тебя не побьют, но отношение будет то же, что и здесь. В гомосексуальных отношениях проблема одного из родителей может заключаться в том, что биологически ребенок не его, и пока нет решения для данной ситуации. Если для человека это не проблема, он счастливчик!

— На мой взгляд, залогом счастливой семьи является желание пойти навстречу друг другу с каждой стороны и в равной мере.

Анастасия и Ирина (дети Дориан и Летиция), Санкт-Петербург

— Мы открытая ЛГБТ-семья. Как и большинство традиционных семей, мечтали стать родителями, ведь семья – это продолжение, новая жизнь, счастье в детях. Никаких сомнений в том, становиться родителями или нет, у нас не было.

— Наши близкие отнеслись к появлению детей с радостью. К сожалению, моих родителей нет в живых, но уверена: они были бы счастливы стать бабушкой и дедушкой. Родители Насти очень рады появлению внучат, — сказала Ирина.

— Самое сложное в родительстве – это полное взятие ответственности не только за себя, но и за детишек. Иногда нам тяжело без физической поддержки бабушек (Настина мама живет далеко), но мы знали, на что решаемся. Просто часто чувствуется физическая и эмоциональная усталость.

— Никаких легенд для общества относительно нашей семьи у нас нет. Мы изначально были открытой семьёй, и, естественно, с появлением малышей этот факт не изменился. Все наше окружение знает о нашей семье (садики, медицинские учреждения и так далее). С принятием ужесточений в законе о «пропаганде» ЛГБТ нам стало некомфортно и опасно быть открытыми, но ничего не изменить. Обманывать окружение мы не собираемся.

— Наши дети, слава Богу, пока не сталкивались с гомофобией. Не знаю, как будет дальше, но вероятнее всего люди будут проявлять нетерпимость к нашей семье. Ведь для них мы «ошибки природы», «недородители», «извращенцы» и так далее.

— Если бы мы могли изменить прошлое и завести детей, живя не в России, ничего бы не поменялось в нашем сознании. Мы бы также завели детей в другой стране. Это зависит не от окружения, законов, а от желания стать родителем. Никто и никогда не сможет запретить стать матерью.

— Счастливая семья та, где счастливы дети и взрослые. Неважно: традиционная семья или нет, если в ней любят детей, занимаются их развитием, саморазвитием и не скрываются от общества. Да, подчеркну, что счастье в открытости. К сожалению, в России мало семей может жить открыто.

Лена О., Москва

— При нынешних обстоятельствах я бы не решилась заводить детей в однополой семье в России. Но 8,5 лет назад, когда мы начали отношения с моей девушкой, у неё уже был ребёнок 2,5 лет. Мне не пришлось решаться, так как все уже было решено.

— Отношение родителей было неоднозначным: мама моей девушки регулярно устраивала и продолжает устраивать скандалы по поводу того, что ребенок живет в однополой семье: переживает, что он станет геем. Со стороны же моей мамы, проблем нет и не было: любит и мою девушку, и нашего ребёнка. Она не переживает ни о чём, кроме того, что могут быть проблемы со стороны государства в части репрессированных законов.

— Самое сложное в родительстве лично для меня – это контролировать свои негативные эмоции: сдерживать раздражение и гнев в бытовых ситуациях, не срываться на ребенке, когда расстроена чем-то.

— Легенда была, когда ребёнок ходил в детский сад: мы говорили, что я его тётя. Сейчас он ходит в школу, и в ней никаких легенд пока нет, так как он особо ни с кем близко не общается, а на собрания ходит его биологическая мама.

— Ребенку мы рассказали о том, что дети и взрослые в России (особенно сейчас) могут по-разному реагировать на то, что он живет в однополой семье, так что он должен быть готов к этому, в случае если решит рассказать кому-то из приятелей. Врать мы его не просим и придумывать что-то тоже, но о рисках он знает.

— За последние 10 лет я сталкивалась с проявлениями гомофобии только лично, что никак не было связано с ребенком. Столкновения были и на работе: коллеги и клиенты коллег неоднократно высказывались негативно об ЛГБТК+ людях. Также у меня были инциденты просто на улице, когда подвыпившие мужчины, приняв меня за парня, а потом поняв, что я девушка, начинали угрожать мне применением насилия и оскорбляли. В целом сейчас я чувствую себя гораздо менее безопасно, чем прежде, что связано в первую очередь с новыми законами, войной с Украиной и репрессивной политикой властей РФ.

— Хотели бы мы изменить прошлое и завести детей не в России? Сложно ответить однозначно. Решение заводить или не заводить детей для меня зависит от многих факторов, в том числе от возможности реализовать себя в профессии, иметь собственное жилье и перспективы на будущее. Если бы всё это было возможно в прошлом НЕ в России, то, вероятно, я бы ответила: «Да, я бы скорее завела детей в другой стране».

— Залог счастливой семьи – это, в первую очередь, здоровые отношения между партнерами, их совместимость в ценностях, взглядах на жизнь, планах на будущее. Во вторую – безопасность и перспективы этого самого будущего. И уже в третью – благосостояние.

Заводить детей или нет – личный выбор каждого. Как показывает опыт героинь нашей истории, желание стать родителями способно преодолевать все преграды, встречающиеся на пути. Люди стараются выстроить свой маленький, счастливый мир, при необходимости стойко обороняя его от непонимания и осуждения. Каждый имеет право быть счастливым, и этим правом непременно стоит воспользоваться независимо от обстоятельств и региона проживания.