Беседа с сексологом: часть 1

— Да, сейчас, условия сложные. Все вынуждены узнавать своего парнера_ку, причем без возможности пойти куда-то и осмыслить, нравится тебе это или не нравится.

Предлагаю рассмотреть эту ситуацию с другой стороны. Пространства, где люди находятся в подобном положении, это МКС, подводные лодки и т. п. Люди на такие объекты подбираются не неделю и даже не месяц, а как минимум полгода. Они заранее пробуют жить вместе, понимают, подходят ли друг другу и смогут ли долго находиться вместе в одном пространстве. Это история не про влюбленность, а проверка, сходитесь ли вы темпераментами, как вы будете уживаться друг с другом. Допустим, если будет затронута тема политики, а у вас разные взгляды, то в вашей команде появятся разногласия, которые могут повлиять на отношения и, как следствие, снизить результаты командной работы.

Если рассматривать семейные отношения в этом ключе, то у пар обычно нет такой возможности подготовиться к «командной работе» за долгое время. Поэтому, мне кажется, хорошо, когда люди узнают друг друга постепенно и начинают жить вместе.

— Я считаю, что это не зависит от ориентации. Но мне кажется, что однополым парам так приходится отстаивать свои права, особенно если мы говорим о России, что зачастую это начинает походить на показуху. Словно отношения заводятся не потому что люди полюбили друг друга и им хорошо, а чтобы вместе «выйти в свет», обязательно заявить о себе (и желательно, чтобы это выглядело провокационно), здесь как раз и возникает драма. «Там нас не приняли», «тут нас не поняли», «твои родители против» и т. д., и «поэтому мы не можем быть вместе». Как раз тут и виден элемент драмы.

Но среди гетеросексуальных пар такой драмы нет или она встречается реже, но там совсем другие проблемы. В гетеросексуальных парах отношения складываются по стереотипному сценарию. Например, парень с девушкой познакомились, друг другу понравились, толком не знают, что такое секс, но он у них что-то было. При отсутствии оргазма девушка подумала «ну, первый раз…», потом «ну, первый месяц», потом «стерпится-слюбится». И вот эта установка «стерпится-слюбится» до сих пор у многих живет в голове и не подталкивает узнавать, действительно ли нужно быть вместе, что конкретно не так и почему что-то приходится терпеть в отношениях, в то время когда они по идее должны доставлять большое удовольствия.

— На самом деле хороший вопрос. По статистике в первый раз оргазм испытывают не более 30% женщин. Как я уже говорила, бывает, что секс без оргазма продолжается и месяц, и дольше, но человек ничего не говорит (что-то терпит или симулирует), чтобы партнера_ку не обидеть и в надежде, что потом все получится. Вот тут как раз норма кончается. Как только начинаешь терпеть и симулировать в сексе, то и отношения превращаешь в то же самое.


Что касается первого раза. Во-первых, ты знакомишься с совершенно новым парнером_кой, который_ая понятия не имеет, какая_ой ты. У мужчин чуть проще, потому что у них после появления влечения и возбуждения процесс сводится к стимулированию пениса и/или простаты, тут заблудится сложно, все на виду, «все под рукой», так сказать.


У женщин же иначе. У кого-то более чувствительный клитор, у кого-то менее чувствительный. Кто-то решил, что пенетрация — единственный способ, к которому должны обращаться девушки, а кто-то, считает, что обязательно нужно «докопаться» до клитора и обязательно по нему тереть, тереть и тереть. Тут становится уже совсем не до оргазма. Поэтому если мы говорим о первом сексе с новым_ой партнером_кой, которого_ую ни вы не знаете, ни он_а вас не знает, то подсказывать — вполне нормально. И очень клёво, когда ты сам_а себя знаешь. На консультациях я говорю, что партнерам_кам полезно прежде узнать себя. Что конкретно им доставляет удовольствие, где и как им приятно к себе прикасаться. До тех пор пока знаний нет, непросто будет научить партнера и довериться ему/ей.


Многие же думают, что партнер_ка должен_а каким-то образом догадаться, что тебе нравится, что партнер_ка экстрасенс. Даже можно обидеться на то, что партнер_ка не разгадал_а, что ты хочешь и устроить скандал на эту тему. Получается, что часто мы начинаем перекладывать ответственность за свое удовольствие на партнера_ку. Важно понимать, что за свое удовольствие ты отвечаешь сам_а. Это же в первую очередь твое удовольствие.

— Скажу честно, минимум 70% сексуальных дисфункций лечат у психотерапевта, не у врача. Обычно сексолог — второе образование, не первое. Если брать Россию, то у нас, к сожалению, не прижилось образование «сексологов», остались только врачи-сексологи. По сути, врач-сексолог — тот, кто получил_а в первую очередь медицинское образование. Психологического аспекта в таком образовании практически нет, есть только некоторые психологические дисциплины (в основном эти врачи занимаются дисфункциями не психологического характера, а медицинского). Обычная практика в России — когда у тебя есть одновременно и врач-сексолог, и психотерапевт. Совмещение этих двух профессий возможно, если врач-сексолог проходит переподготовку или получает дополнительное образование.

Если говорить обо мне, я не врач-сексолог, я скорее секс-терапевт, и занимаюсь просвещением, с помощью решения проблем, связанных с принятием себя в сексуальном плане. Также занимаюсь базовым просвещением. Например, во-первых, сексуальные практики не должны быть болезненными, во-вторых, партнерам должно быть хорошо вместе, в-третьих, ты доверяешь себе и своему телу. Это отношения с самим_ой собой, со своим телом. Если ты считаешь себя не красивым_ой, стесняешься своего тела, вряд ли даже самый_ая опытный_ая парнтер_ка сможет удовлетворить тебя, если тебе в принципе не уютно быть просто с кем-то в постели.

К сексологу на самом деле приходят с разными вопросами. Кто-то хочет просто узнать, как выглядит нормальная сексуальная жизнь, кто-то хочет вернуть яркие отношения, страсть и т. п.

— Ну это, конечно, не так просто. Не стоит заблуждаться, что только от партнера зависит ваша сексуальная жизнь. В первую очередь твоя сексуальная жизнь зависит от тебя! Если у вас с партнером_кой все хорошо и в плане физиологии не имеется никаких проблем (т.е. был хороший секс, потом стали жить вместе и секс стал чуть реже), нужно понять, разговариваете ли вы с парнером_кой. Возможно, вас двоих это и устраивает. Но есть социум и куча книжек, где нас учат, как должно быть; есть друзья, которые говорят: «О! У вас секс всего раз в неделю, а раньше же вы постоянно тусовались в спальне…». И если вы поэтому считаете, что отношения стали сошли на нет, сексолог разъяснит, что вы в порядке, и если у вас стало меньше времени на секс, то это тоже нормально (!). Идея насильно тянуть себя в постель и устраивать секс-марафоны чревата, как минимум, риском отбить желание вообще заниматься сексом. А секс ради секса — это лишение себя множества оттенков чувственной палитры удовольствия.